給愛情 080512
我還是會想起自己說過的話。
但那些文字，好像都不屬於我了。它們曾經是我的，但現在到底還是不是？我不知道。
這也許是種成長，但不知為何我開心不起來。可能我還是忘不了，某個部份的自己吧。曾經莫名的哀傷、不知如何去傳遞自己的情感、不知道怎麼樣進入一段愛情、不知道什麼樣的人不能接近、不知道該不該放棄。我可能還是沒有勇氣去面對某些人，雖然他們可能已經遺忘了我。我真的希望他們可以忘記，我可以用嶄新的姿態出現、我可以不要那麼的在乎以致於什麼話都說不出口、我可以更溫柔的接近…我可以的。
我的心中還是偷偷藏著完美的愛情，會在看到我認為是褻瀆愛情的事的時候出現。悄悄地，沒原因，總讓我莫名憤怒。雖然早就知道可以有各種對愛情的詮釋，但我心裡還是會暗暗地說「那不是愛呀」。
沒有什麼是真的是真的、沒有什麼真的是對的。我早就放棄了論述這方面的話語，我應該已經過了那樣的年紀。與我有著類似歲數的人們，應該要知道自己的想望、可以誠實的面對自己、可以好好的去愛一個人、可以不要再傷害、不要任意、不要隨便…不過這是我以為。因為連我自己都做不到。我想起李立群說演戲，小的時候有體力沒有經驗，老的時候有了經驗卻沒有了體力。那什麼時間才是愛情的黃金時刻，讓我們有了充足的認知還能有餘力可以好好愛一個人？
不過人生終究不是一部戲。大多數的時候我們以為我們活得比戲還真。但更多的時候，看看我們周圍，會驚呼「這才是人生呀」。沒有什麼是真的，每個人都只相信自己願意相信的。於是看著別人的劇本，你心裡也想著自己可能演上這麼一段。但大部份的時候我們比即興演員還厲害，見招拆招，拆不了的，船到橋頭自然直，船沈了也沒有關係1)。
我們既是導演也是編劇又是演員，自編自導自演，或許沒有什麼比這更虛幻（或更真實）了。我們可以怪罪命運、可以逃避，但不能不承認我們可以面對現實，好好的演上一段。但大多數的時候我們自己選了個爛劇本，然後順便把大夥拉進來一起，演了個唏哩呼嚕的肥皂劇。
好看嗎？身為觀眾的我必須說，還真好看。好看到我擔心，這麼好看的劇本以後看不到了怎麼辦？好看到讓我覺得我身在劇中，非得找本書來看看、找個故事來讀讀，似乎越往虛幻越真實。真要不行了，戴上耳機聽五月天，明天還是可以私奔到月球、把地球甩掉。
然後，繼續演下去。