玩具們的角落

懶得一篇文章貼兩遍了，
請各位移駕新的玩具角落。
　
　
　

貓拓 發表於August 31, 2010 09:58 PM | 分類：[影告] | 單篇網址 | 迴響 (0) | 引用 (0)

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我們的言行所形成的善與惡會在未來漫長的日子裡自行分攤，一直延伸到我們無法得知的久遠時日裡，以一種一致且平均的合理方式，得到恭賀或乞求原宥，的確有人宣稱這就是人們時常談論的不朽。

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如果我瞎了，我們也一樣會活著，這世界充滿了盲人，我想我們都會死的，只是時間的問題。死不死本來就是時間的問題，醫生說。但是純粹因為瞎眼而死，再沒有比這種死法更可怕的了。我們會死於疾病、死於意外、死於偶發事件。現在我們會死於失明，我的意思是說，我們會死於癌症與失明，死於肺結核與失明，死於愛滋病與失明，死於心臟病與失明，疾病或許人人不同，但真正置我們於死地的是失明。我們不會永垂不朽，我們逃不了死亡的命運，但至少我們不該失明，醫生的太太說。

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我們為什麼會失明。我不知道，說不定有一天我們會知道。你要不要聽聽我的想法。要。我覺得我們並沒有失明，我認為我們本來就是盲目的。盲目卻又看得見。看得見卻不願看見的盲人。

醫生的太太站起身走到窗邊，俯瞰滿是垃圾的街道，俯瞰正在歡呼、歌唱的人群，然後抬起頭仰望天空，眼前一片渾白。輪到我了，她想。恐懼促使她急急垂下眼光。城市依然在那兒。

《Ensaio sobre a cegueira》Jose Saramago

　
　
　
最近經常想起《盲流感》中Julianne Moore蒼白的臉。有一種冰涼柔軟的質地，像是放棄了人生、卻又像是比誰都來的堅毅的眼睛。
　　
想像：住滿盲人、無人管理的精神病院中，水管阻塞了，無法盥洗如廁，受傷了也無法得到照料。凝固的血、殘餚、排泄物掌管了每個角落，喪失視力的人同時也喪失了秩序，動物一樣交合、吃喝、搶奪、殺戮。你身在其中，是唯一一雙還能運作的眼睛。
　
該如何沉默地看著這一切？
　
我看不下去了。
而我看不到。
　
擁有視力將成為秘密。要假裝自己的視力也失去了，要做盲人會做的事，說盲人會說的話。要說「我不會忘記妳的聲音。」而不能說「我也不會忘記你的臉。」
　
或許我也是盲的。只是或許沒有那麼盲。某個擁有眼睛的事物，用撕成條狀的床單揉成繩索，將我，以及其他的一些人綁在一起，帶領我們穿越盲眼的城市。因此我們雖然盲了，但還沒有那麼盲。有時甚至會做一些，自己能夠看見的，夢。
　
　
　

貓拓 發表於August 31, 2010 08:02 PM | 分類：[不負責任評論] | 單篇網址 | 迴響 (0) | 引用 (0)

　　至今我仍慣常在日子裡尋找她的身影。
　
　　有時是一枚側臉，一抹背影，或者是一種身體的姿態，在驚鴻一瞥裡，多麼像是她。啊，這是她的穿衣風格。啊，這是她的走路姿態。我拼湊著這些女孩的剪影，拼湊成一句：
　
　　（若是再看見妳......）

　　我還記得她臉龐和身體的線條，還記得她圓滾滾的筆跡、漫畫式的笑聲、戲劇感的肢體、凝神的表情、蠻不在乎但又什麼都看在眼底的那雙眼睛。在我的記憶裡，她16，而如今我已經30了。
　
　　（30歲的妳在哪裡？）
　　
　　曾經多次試圖想要寫她。以詩的方式、以散文的方式、以小說的方式。卻都不能。她似乎禁止我書寫她，又或者，是她遠遠超過我能力所能及。
　
　　我記得她的文字。用她獨樹一格、有如POP的筆跡，寫在600字的稿紙上，整整齊齊，幾乎沒有塗改的痕跡。她總是在課堂中或是下課時伏在桌上寫，寫完一張便隨手遞給哪個人，然後繼續寫下一張，好像腦海中那些文字已經完成，她僅僅是將它們謄到白紙上。她不在乎稿子給誰看了、或是有沒有傳回來，她那麼輕盈，是不會在意那些的；我默默為她收拾了其中一些，至今那些稿子還留在老家書房、玻璃櫃中的一個藍色資料夾裡。其中一些故事，曾經深深刺穿我的心。
　
　　若不是遇見她，或許我並不會真正成為一個寫字的人，而且還寫小說。
　
　　我們一起度過我們的16歲，然後升上高二，分班。其實也就只隔了一面牆，但也就這麼隔開了。一開始我們還每週通一次信，後來，我看見她身旁多了個身形頎長優雅、有如蘭葉的女孩。
　
　　17歲生日那天的午休，我從圖書館回到教室，看見自己桌上放了一顆蘋果。
　
　　蘋果是用保麗龍做的，很輕，外頭黏著紅色的皺紋紙，以及綠色的蒂和葉。除了蘋果之外還有一封信。渾圓的字跡寫著：

公主：
　　謝謝妳的陪伴。
　
　　　　　　P

　　《楚門的世界》。楚門從雜誌、廣告傳單剪下美女的五官，想拼湊成記憶中情人的臉龐。我則從擦肩而過的女孩身形裡，從網路上的文字裡，試圖延續關於她的記憶。
　
　　我愛她嗎，我想是的。我恨她嗎，或許也是的。16歲那一年，舊的自我毀滅了，又重新誕生出來；那個舊的自我的碎片痛恨她，而剛誕生的新的自我，如破殼的雛鳥孺慕她。
　
　　至今我仍在等待著，等待著在某個突如其然，撞見她的身影，等待著多年後有了改變與歷練的她，再次將我的靈魂擊碎。那種等待如此古老，有如躺在棺中，胸中填滿漆黑又冰涼的平靜，卻又如此篤定。
　
　
（圖片來源：i.Anton）

貓拓 發表於August 18, 2010 11:19 PM | 分類：[無標日記] | 單篇網址 | 迴響 (0) | 引用 (0)

　
　　莫約是去年（或是更早）開始，經常莫名奇妙的乾嘔。
　
　　通常是聞到不好的氣味的時候：車輛散發的灰色煙霧、飛起的塵埃、發酵中的垃圾、黏稠的水溝、尚未揮發的瀝青、寺廟過濃的香煙氣味、蔥、韭菜等我不喜歡的食材等等，都會引發喉嚨深處不適的痙攣。
　
　　蔥和韭菜是我無論如何不吃的食材，小時候被逼著吃掉的時候，必須緊緊捏著鼻子才能吞下。我經常被嘲笑「難養」或是「挑食」，有次我試著列出我不吃的食物名單，發現上頭大多是些香料類的食材，例如香菜、芹菜、洋蔥等經常以碎末狀夾藏在各式菜餚之中的東西；蔥就更不用說了，簡直是食物界中的蟑螂。偏偏小吃攤老闆總是不要錢似地大把大把亂灑在飯菜裡，我於是練就一手挑蔥的功力，連炒飯都可以不含糊地把蔥挑出來。
　
　　「我還挑過蔥油餅。」我說。
　　「這也太誇張了，」友人說。「吃到也不會怎樣吧。」
　　「對貓來說，蔥和洋蔥都是有毒的。」我說。
　　「原來如此。」友人說。
　
　　這倒不是亂蓋的，貓不能吃的食物列表裡確實有蔥和洋蔥，但網路上資訊的真實性如何就不可考了。
　
　　不過當然我並不是貓。吃到這些食物我的真正反應是：乾嘔。
　
　　身體像會自然排斥著這些東西。經常無法顧及形象地在餐廳把嘴裡的東西吐出來，只因為那口食物中有一塊小小的蔥，或是一些別的什麼。
　
　　這些無法被我的身體接受的食材，有著一個共同點：氣味。我想是這樣的緣故。所以我幼時被迫吃下這些食物的時候，總是緊緊捏著鼻子；不僅捏住了鼻子，還屏住呼吸，牙齒也不敢咬嚼食物、只能囫圇吞下。
　
　　如今不只是食物，其餘的氣味也讓我乾嘔。
　
　　看過中醫和西醫後，只得到「好好休息、作息要正常、壓力不要太大」的說明，藥也都是一些維他命之類無關緊要的配方。我明白這是醫生說「我無能為力」的方式。
　
　　乾嘔最麻煩的地方在於容易驚嚇到身旁的朋友（甚至是路人）。我開始有了一些新的習慣。怕熱如我，如今騎車時一定會戴上口罩；隨身帶著染有香味的圍巾、手帕、或甚至是在手腕噴灑香水，在經過會讓我不適的地帶時充作抵禦。
　
　　上週末去一位友人家拜訪的途中，必須穿越一個傳統市場──各式還活著剛死了被切開的魚類和肉品、在夏日正午底下腐敗的殘渣、失去水分的菜葉果皮.......即使用面紙捂著臉，也無法阻止那濃郁的氣味竄進鼻腔。我不能呼吸，卻又不能不呼吸。在那股氣味之中，我就要溺死了。身體就要海星一般從內部翻轉出來了。
　
　　我的乾嘔引起好幾位路人的側目，目光中似乎帶有嫌惡的意味；我無法解釋什麼，只是逐漸開始奔跑，想逃離那被死亡氣味統馭的地帶。
　
　　死亡的。已經死亡的，以及正在死亡的生物們，在烈日曝曬下一點一點散逸成微小的粒子，擠滿了空氣。
　
　　而我的身體正在排斥那些粒子。
　　不是什麼都沒有吐出來，只是看不見我吐了什麼。
　　我繼續嘔吐。
　
　

貓拓 發表於August 11, 2010 06:59 PM | 分類：[無標日記] | 單篇網址 | 迴響 (0) | 引用 (0)