【本報訊】昨日凌晨，士林分局接獲一名十九歲少年主動投案，他利用撿來的槍支謀殺其父。據蔡X伶少年自述，由於不堪父親長年性虐待，才會動此殺機。早在年初於警局附近拾獲手槍，便起了弒父念頭，但少年熱衷賽跑，一心期盼奪得全校冠軍，昨日校園田徑賽結束後，他便趁父親午睡殺了父親。少年說，「我已圓了所有心願。」至於槍枝來源，是否真如少年所說「撿來的」，警方仍深入調查中…

世界不比想像的大。或者該說，世界僅存想像裡。
除了經驗及智識我們一無所知，而經驗及智曉源於與外界碰撞產生的火花。

因此，我深信，生命沒有長度可言，長度的價值來自深度。一般來說，活得久一點，生命被加深的可能性也將提高，這是我們渴望拉長生命的原因。不同的生命深度，創造了每個人的特性。
我的生命深度在於，我和父親「特別」的關係。
我是否該感謝他，賜給我與眾不同的生命呢？

那天，朽跡斑斑的斜倚鐵梯破壞了窗外景緻，陽光射入不完全，搞得父親臉像斑馬。他的眼睛下垂鬱結在兩道眉間形成神奇的蝴蝶結，淚光晶瑩但不恰當地停頓於坑疤疤的雙頰。我很想叫他別哭了，不要猥褻眼淚。
拇指微彎，食指弓成數字七，其他指頭則軟軟蜷縮，握咖啡杯把手那樣。我盡量保持放鬆，配合午后該有的氛圍，雖然這不是咖啡杯，是槍。
「阿伶，有話好說啦阿伶…」父親習慣把「阿」悶掉，再用鼻腔哼出「伶」，阿伶乖乖不要動一下就好，阿伶你媽是賤女人你也是賤女人，阿伶阿伶阿伶，高潮時尤其喃個不停，身體忙於摩擦嘴巴也得跟進，像大量工作以掩飾心靈空虛的雅痞、大量牲品以彌補道德狂喪的祭徒。「阿伶…阿伶…」古代伶人多屬男性，我的名字彷彿神聖的性向刺青，這幾個發音，帶著微熨的溫度，積年累月燙穿我心臟。每次燙穿，我從鐵梯縫隙往外望，渴求誰來施捨一點力量。雲朵勉強地在天空游，彷彿放進了錯的地方，原來世界這麼乾，乾到無處可去，無處可達。疼痛是一種過程，而且永不結束。「阿伶…阿伶…」他還在囁嚅，我嫌惡地喊，「閉嘴！」。

距離一條摔得四腳朝天的長凳那麼遠，我瞄準他的臉。
國小三年級我拿到短跑冠軍，父親興奮地買了張長凳作獎品，常常，他會抱我坐上他的腿，長凳是我們的飛行船，喝啤酒看星星，最明亮的叫北斗，荒郊野外迷路的話只要對著它祈禱就行。後來長凳成為母親和隔壁老劉的床。再後來長凳成為綑綁我的地方。我對北斗星祈禱過幾回，什麼用也沒有。
「阿伶，想清楚，殺自己爸爸會下地獄。」他吐大氣，懸勾的鼻涕隨之晃蕩，死皮賴臉扒住鼻孔不肯斷落。血濃於水的藉口絆我好多年，每一場短跑比賽，我忍受肛股刺痛，拼了命跑，拼了命跑。開始我想，只要再冠軍一次，溫柔的爸爸就會回來；無效後又想，要練就夸父神功，跑出世界，因為這裡根本就是地獄的一層！我寧願殺掉父親或自己，移居到另層，也不要繼續囚泳愛或恨他的兩端。
碰！
槍聲響起，終於我開跑了，王老師說我是塊料，當國手也沒問題，但我不想當國手，我只想自由。直到抵達終點，撐斷那條紙，我突然明白，我不可能自由，頂多刷新紀錄，加寬人類的極限邊界。於是我將這張冠軍獎狀撕碎，灑在父親開花的顱骨上。

原來人生沒有目的，只有慾望，我的慾望是消除他的存在。
「慾望背後應該有個動機。」，輔導我的心理醫生這麼建議。他以為他自己在說，奶油蛋糕上應該加草莓還是奇異果。
大家都認為，我父親有病。
但是尼采說，全世界都患了公共意見的病。
病，即不正常。我們透過民主表決將大多數人共通之處圈點出來，視為正常。然後，大家再大費周章小心翼翼，轉過身把自己不夠正常的部分藏好。世界像一座超級神經病院，患神經病的心理醫師判定我父親有病，患有神經病的尼采則判定心理醫師有病。
我不相信病，我不認為一個人有病就該被殺。我殺掉我的父親，只因為我怕痛。雞姦痛的程度，跟醫生幫病人打針的痛，跟我們給動物注射晶片的痛，並無不同。
我像其他殺人犯那樣，受不了對方製造出來的痛苦而極力除去痛苦根源。但我的行為得到大眾原諒，心理醫師的眼裡盡是愛憐，他在診療單上紀錄，「受虐的疼痛」。

那麼，有沒有人問過我父親的動機？
如果動機足以構成事實，世界早就大亂。他們不判表裡不一的人有罪，只判有罪的人有罪。因此，我認為，罪魁禍首不是動機，是武器。例如，酒是我父親的武器，撿來的槍是我的武器等等。
酒精尚未侵蝕父親之前，他是個行事端正、無可挑剔的白領階級。有天他承包的案件突然遭受天災損害，工程暫停，他變得很暴躁；偏偏母親的舊情人半路出現，父親開始懷疑我根本不是他的孩子；同一時間我升上國中，有自己的同儕圈，他的戀子情節瞬間爆發，試圖以行動證明自己對孩子的所有權；在過程中，他回想起小時候和祖父母的不快經驗，以及他無疾而終的斷袖初戀。種種因素，導致他酗酒；如果酒精無法取得，倒也還好，但這是一個自由民主的國家，便利商店小姐販售菸酒的眼神如同上帝賜與人信仰自由般，慈眉善目。
也許我想多了。
我的父親和地球上其他的父親一樣，只想把最好的給孩子。
而對他來說，性愛是美好的。

此後，父親再也無罪了。他的罪被我一槍斃得乾乾淨淨，弒父宛如宗教儀式，透過此舉我們皆得自由，死亡更新了他，保持他在我腦海完美無暇的形象。我有一千種說法來證實父親無罪，直到薩德推翻了這一千種說法。
薩德是我觀護所裡的室友，比我小三歲，才十六。他姦殺過六個女孩，開口閉口都是「薩德說、薩德說…」，所以大家管他叫薩德。真正的「薩德」是十八世紀施虐小說作家，超現實主義派詩人奉他為守護神，二次大戰後，實存主義則從種種角度探討薩德文學，認為他是人類自由問題的徹底追求者。我討厭真正的「薩德」，他跟槍或酒一樣是武器。小男孩薩德拿真正的「薩德」作人生圭臬，以為能出書的都是聖人。
今晚熄燈後，天氣悶得不像話，我們像兩粒蒸餃在被子裡扭動，床單窸窣摩擦我的皮膚，突然，一股血氣衝來，我攀到上舖，一手脫掉他的褲子，一手捂住他的嘴，那個瞬間，我沒有動機，什麼都沒有，不想進天堂也不想下地獄，只想上他。
我的父親是個怎麼樣的父親呢？我好想知道，好想把他從另個星球揪回來。我痛過，但我忘了，現在我想念他。他在哪裡？他在哪裡？薩德緊緊淹沒我，溫暖深沉地，我幾乎覺得，我爸就住在薩德屁眼裡。我有很好的哲學背景作武器，但我還是輸了。血跡斑斑，這是我父親得意洋洋的笑聲。偶爾理智爬回床上，嘿你在幹嘛它說，我卻一腳踹開它。我沒有人生了，我只有這十分鐘，給我十分鐘，十分鐘就好。
十分鐘之後，我吐了。吐得薩德一褲子。
「去他的薩德！去他的薩德！」薩德惡狠狠瞪著我，拎褲子滾到下舖抽泣。
我靜靜聆聽他艱難的呼吸。
知道嗎薩德，我每一口呼吸也都得這麼用力，才活得下去。
然後，又十分鐘過去了，我非常困窘地平躺，不知所措，蛙鳴轟爆我耳朵。
許多人維持這樣的心情，不追問原因也不渴求結果，逍遙自在終其一生。但我卻無法，我不是什麼道德份子，我只想明白為什麼而已。我需要一個理由，來挽救一一崩解的，美化父親的其餘理由。
我的父親這樣所以我這樣，也可能我的祖父這樣所以我父親這樣。這是我們家族的基因、系統，像堆積木，抽掉任一塊，都會招致全倒。
為什麼。
為什麼。
我以為這麼問會有答案，但是罪是沒有答案的。
夏娃吞下禁果後，人類就集體吸起毒來。每個人心裡都有一把神聖的尺，如果別人與我們不同，就把尺當武器彼此砍殺。贏的一方為標準，輸的一方進監獄。
我們家族的原罪，和世人的原罪一樣。
唯一不變的，我仍舊恨我的父親。
他給我喊痛的藉口，所以我一直不知道，世界的本質比這還更黑更深更絕望。

【本報訊】弒父少年蔡X伶，今早於觀護所，以刀叉尖端割腕自殺，血流過多，送醫不治。據觀護所社工員表示，蔡姓少年入獄半年以來，表現良好，接受輔導過程中，心境亦十分平和，實在很難想像會突然自殺。他們在少年床底找到一封遺書…