星期六的下午，覺得孤獨。
我也不懂，為什麼外頭正在戰爭與瘟疫，我卻依然小鼻子小眼睛，在小事裡摔跤。也許，這證明我還存在，我的那個自己，把自己塞得滿滿，從指間到髮梢不斷湧出，痛痛存在著。

一直記得1999年10月，是我愛情的最低潮。那時候，我把自己關在四坪大的宿舍裡，不吃不喝不開燈，心情與世隔離。憂傷的感覺悶在那裡，蒸發不掉，逐漸凝固，變成一塊黑色空間，住在左邊胸口。
很後來的很後來，有時候透過歌，有時候透過文章，我還會不小心掉進回憶的事發現場。就像此刻，那麼我會保持安靜，踮起腳尖，盡量不去打擾記憶方格中專注於憂傷的那個女孩。

前陣子，教授在課堂上播放東帝汶獨立的革命紀錄片。透過鏡頭，我們親眼見証1999年10月，由於戰爭，東帝汶的新婚夫妻來不及蜜月；畫家從此失去右手；小孩子戴著比頭大的鋼盔上戰場去…他們的夢想，隨著砲聲隆隆，支離破碎。

然後我才驚覺，當東帝汶支離破碎的時候，我卻在地球的另一端，以自己為圓心，畫一張世界地圖。地圖裡沒有東帝汶，只有我的愛情。因為我的愛情，全世界豬羊變色，我相信我夠慘，最慘，比東帝汶的誰誰誰都還慘。

當我失去愛情，我說全世界再也沒有愛情。
當我失去信仰，我說全世界都在說謊。
我不是神，但我是一片麻雀雖小的砲彈碎屑。

昨晚，MSN上Reason因為愛情失意而語無倫次，我知道她正在她的砲彈碎屑裡，於是急著拉他出來，去看看東帝汶。她卻送我一個紅臉關公，粗暴地下線，生氣了。

深夜的房間，螢幕上的光影慘白流轉著，我對著無人回應的電腦不知所措。
也許她是對的。東帝汶其實是另個藉口，我不過在尋找方法，讓自己離開那間四坪大的黑色屋子 。

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[ 延伸聽覺 ] 周迅 外面
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