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May 31, 2006

原來中興大學有個中興湖

中興湖

WikiMapia連結

原來中興大學有個中興湖,而且長的一副所謂的中華民國領土的模樣。(說實話,現在的我已經不知道怎麼形容它了)

昨天發現WikiMapia之後,開始享受命名的樂趣。這種樂趣就像幼年時看到物品會非常開心的說出名稱一樣,讓人忍不住在地圖上搜尋熟悉的地標,標示範圍,填上名字。而接下來,開始像幼兒一樣,探索這個世界。在地圖上找尋看起來醒目的地標,然後試著找出這是什麼。

上面的中興湖便是在這樣的情況下發現的。在今天下午我開始標示台中地標之前,台中地區還是幾乎沒有什麼人標示的狀態。而在利用UrMap找到熟悉的國立自然科學博物館之後,開始沿路找尋地標。最後在一陣亂晃之後看到上面的圖形,嚇我一跳。嚇一跳的原因是,原來在過去的時代,人們是這麼處心積慮的複製符號。我不知道這麼一個大小的湖泊,在實際上看起來是否能夠像空照圖一樣看出完整的圖形,而事過境遷之後,我們又該用怎麼樣的心情看待?

update:
繼續無聊閒逛,就會發現更多東西。
這張地圖上可以明顯的看到一個棒球場,再度經過UrMap發現其名為萬壽棒球場。除了連結中的介紹,這篇只剩下cache的文章中提到的:

以萬壽球場的興建源由和歷史意義,再加上她的特殊尺寸,以及位於台灣西岸中央的地理位置,完全夠格也應該作為台灣少棒的聖地。有這樣一座只專屬於少棒的球場,少棒比賽就不用屈就成棒球場,不用移動內野壘包位置也不用架臨時的全壘打牆。以這種得天獨厚的條件,台中市根本應該主動向中小學棒球委員會爭取固定主辦年度全國少棒賽,甚至國際少棒賽,打造萬壽球場為台灣的威廉波特。而場內閒置的空間,則可以廣納台灣少棒史文物和記錄,成立台灣少棒博物館。

以台中市政府現在這種只想丟著當球員宿舍並且爭取假日慢壘賽,錢不知道花到哪去還不知道為啥沒人來租的擺爛態度,當然無能做到這一點。林家後代既不願招商經營,除非中央接管,否則這座球場與其留著當台灣最貴又沒人用的慢壘場地,祖上一片苦心被這樣糟蹋,還真的不如收回去蓋大樓。


May 19, 2006

新竹亞泥纜車

纜車

更多照片

前些時間到新竹關西一帶看到的。不過上次拍的照片都不怎麼樣,如果有機會的話在拍些,甚至像傷口保鮮機:尋找一個下午的顏色一文中的行動—往廢墟裡探。

而關於亞泥纜車,我嘗試在網路上搜尋資料,然後把一些比較清楚的收在下面的網頁:新竹亞泥纜車,如果有其他發現我也會更新。

May 18, 2006

Beta版的人生

Flickr Gamma

Flickr昨天從原先的Beta版本升級到Gamma版本,看到這篇Blog post 的時候我不禁呀然失笑。原先Alpha、Beta是表示軟體發展的版本,Alpha表示仍然在測試當中,可能會有很多錯誤,而Beta表示這個版本已經漸趨穩定,可以準備發佈正式版本。然而不知道從什麼時候開始,一個網路服務會在測試階段便開放使用者使用,並且在使用者的回饋之下不斷更新完善,而Google 更是其中大量使用的一員(這麼做跟Google的思考有關,可以看這篇 )。而Flickr這篇Blog post一方面是表示他們正在做大幅度的更新,另一方面更有幽Google等仍然停在Beta的網路服務一默的感覺:「你們看!我們已經Gamma了!你們怎麼還在Beta?」
使用Flickr超過一年半,看過Flickr的一些變化,而這次的變化算是蠻大的。不過,誠如Flickr Blog這篇post 裡所提到:
As Flickr grew organically, the site became a little, well ... "rambly" over the years.

Flickr的介面一直處於一種稍嫌複雜與繁瑣的情況,對應的是它相對強大的功能。對於一個剛接觸的人來說,某些功能要瞭解或碰觸到不是那麼容易。(例如我一直很喜歡的view by calendar,必須要點"Archives"然後選擇其中一個月。而且新版中我一直找不到怎麼樣才能進入不是這個月,而是最近五個禮拜的連結。)關於易用度這一點,我覺得30Boxes 算是一個相當好的範例,希望Flickr能繼續加油,把介面設計的更有親和力些。

然而,從這些處於Beta狀態的網路服務,讓我突然有種感覺,現代人的人生不也是如此嗎?以前我們可能一步步的往上爬,就像軟體版本從1.0到2.0,到更大的數字。而現在,一個人到了五六十歲可能還不是人生奮鬥的終點,如果想要的話,可以繼續的往前,因為有太多事物可以學習、經驗。而這就好像Beta的情況,仍然不斷的更新、完善。不只是Steve Jobs曾說過的 : " Stay Hungry. Stay Foolish." 馬思洛 晚年修改他的需求層次理論 ,在「自我實現」層次上又增加了「自我超越」層次。就算我們好不容易完成了自己,我們還是可以協助他人自我實現。所以,「自滿」這件事情,應該是對於人生不夠完整的看見吧。

我必須繼續加油才行。

March 11, 2005

繼續update..

繼續update這個blog,今天加上了一些如計數器、feed貼紙等東西,然後把字型改大,並且開始加上以前的文章。

看著過去自己所寫的東西,才發覺那真的是年少呀!可以很直接的表達心裡面的感情,不管是哀傷、熱情、憧憬,一切都是那麼赤裸直接,稍稍瞥見便令人臉紅。可是,這還是我,那個沒有繼續跟隨或已經隱藏的我。

我依然會繼續整理,而且有些東西會試著重新寫過,如此一來,改變的部分便能昭然若揭了吧?也很開心有「歷史上的今天」這樣的功能,當我把過去的東西都貼完,便可以看見一些心路歷程了。:P

February 23, 2005

國家台灣文學館一遊

3

這次回到台南,終於進到台灣文學館觀看展覽。不用買票進入,但是展覽的內容給我的印象相當良好。台灣文學館本來是台南市政府,前身是台南州廳,為日據時代的建築。這次得以入內,發覺除了原先古蹟的部份,新建的建築與舊建築間的結合相當良好,呈現出新的空間與視野。

在一樓展出的是鍾理和文學展,主要是介紹鍾理和的一生以及他作品的關係。展覽使用大量的圖案與實物或模型,佐以文字,並且部份運用裝置藝術的手法,交織出非常鮮明的畫面。其中更是不乏文章的原稿與照片,相當值得一看。
此外,尚有閱讀室可以閱讀相關文本,視聽室播放相關影片,如果有時間慢慢地吸收,必能更加了解鍾理和這位作家。

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February 19, 2005

Oui-Meet

剛剛參加完Oui-Meet,很高興
能聽到網路上的名人們談他們的blogging經歷以及他們的生活。目前的我處於一種異常沉默的狀態,最近多次被朋友或陌生人提及。不知道為什麼,很多話語沒有辦法從心中被說出來,好像想過了就算是說了,於是只能默默地聆聽。我想在我身上還缺少些什麼吧。
扯遠了。參加這次聚會,關於blogging的感覺也越來越明確。簡單的說,寫自己想寫,寫自己寫的東西就對了。就像日常生活中,做自己就好了。但是說的簡單,做起來卻很難。
link:
Oui-Meet在flickr的照片

January 19, 2005

Picasa2 外一章

裝了Picasa2,原本想要寫點什麼簡單的介紹和使用的感想,卻在過程中間出了岔。
有裝過Picasa的人都知道,他會將你的照片依照時間從現在到過去依次安放的好好的。而在Timeline的功能中,我回溯至電腦裡照片記憶的源頭,時間停留的頂點是2001年。當然,那不是我的照片,那時候還沒有數位相機,是社團記錄的照片。而後依次看了下來,畫面停留在聽張惠菁演講那次。關於那個演講造成後續錯綜複雜的事件是停留的原因,但卻赫然發現時間整個錯亂了。
是的,我繼續往現在前進,發覺(照片的)記憶在這此重疊,觀看著timeline上的影影綽綽的剪影,此時分不清是2003還是2004。於是,你的生命在此被壓縮,似乎一個年份是空白的,而另外一年則擠進了兩倍的故事。
可是不知道為什麼,之後數位相機的日期又回復正常,不過那是在接近今年年底的事了。
ps.有人知道什麼方法可以快速更改照片裡面記錄的日期?我不想要這樣。

September 02, 2004

月亮忘記了

dan3-1.1

這次回家去了金典書局,剛好在特價中,就瘋狂的買了些書。

哎呀我那房間裡積如山的書呀。


幾米的《月亮忘記了》跟《向左走‧向右走》擺在一起,
都是平裝版的,打七折。
我幾乎是毫不考慮的拿起《月亮忘記了》。

妹在旁邊說,「買那種都是圖畫的書幹嘛?在書店看一看不就好了。」


我愛買書的壞習慣除了自己個性的因素,
全然是被家裡寵壞的。
媽小時候就說過,「有用的書要買絕對沒問題!」
(雖然他後來也承認有些書用借的就好了)

然而我還是偷偷買著所謂「不實用的書」,
那些小說、散文集翻看。
至於圖文書,以前更是沒想過要買。
然而之前在版上提過的《失落的一角》應該是一個例外的開始,
那本書一開始看英文版的時候便非常想要買下,
真的是很難想像透過簡單到幾乎是幼稚園生的筆觸外加幾句話就能夠說明一些
大道理。
於是後來我也開始買起圖文書,如果真的很喜歡。

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August 30, 2004

夜央

深夜未眠,欲尋一篇悲戚的故事好好讓自己落淚,翻看了幾篇均不達標準。那些圍困已久未曾宣洩的哀思眼見就要溢出,卻還不得潰堤。簇擁著窒息似的憂愁,獨坐床岸,連文字都不起作用了。

依然牢記你在心頭。要湮沒黑瞳,唯有關於你的兩三事。翻起書,不需細看,憶起故事的感覺揉合著現在的意緒,就能盈滿一眼眶的淚。好安靜、好安靜的周遭,在寒氣之下益發孤獨了起來。

也還好僅僅是一瞬。轉眼,從深淵翻起,越過重重山巒。睜眼、閉眼都不見迷惘,唯獨是微薄的力量還在抵抗著真實的殘酷。就算僅僅是一個人又如何?一直不想形塑此形象,但逃避只是更接近真實的描述。終將要陷入世俗的窠臼,踏上別人都經歷的行程,不能總在逆旅中安歇。而我就要出發。

而我就要出發,但仍留下了部分的我在這個時空裡,既不前進,也不後退,只是等待,或完滿一個心願。

June 23, 2004

午間

都夏天了。
天氣仍然是想像的炎熱,睜眼看不見的世界,迷濛、疏離。
想要跨出自己的世界,但沒想到是如此的困難。
午間觀看新聞,但不會多瞭解這個世界。透過螢光幕播出的,與戲劇有什麼兩樣?
冷淡的看著明明是過份渲染的消息。
所以必須當心。
「怎麼廣告內含的訊息如此老舊?」心裡暗暗想著。
那些無聊的黃色玩笑,小時候就學會了,明明不是電視兒童,也看不多綜藝節目。
所以該驚訝這樣的資訊量其實單純、重複、龐大?
然後沒有沖洗、沒有,就這樣一代代的流傳,就算有了新語言換了不同的面貌,
而內底還是一樣的。
那麼多滲入、甚至浸泡,都沒能改變嗎?
開始思考自己的質地。
想像中的自己、從別人眼中看到的自己、自己不想面對的自己。
已經慢慢不想理會,雖然別人的眼光如此銳利,而孤單是如此難耐。
可是,不應該就這樣妥協。
雖然一樣開著類似的玩笑,但發現自己的那個部分已經慢慢浮現在表面上。
或者,從來都沒有消失過。
不會忘記自己發出巨大笑聲的感覺,那麼用力,好像要把不滿都用笑聲發洩出來。
明白那時候的笑並不虛假,甚至感受到那部分的自己原來也可以如此強大。
像小時候的自己,開懷、好奇、活力、愛現。
不畏懼眼光,因為那時候還不明白。
但如果明白了就是怎麼樣在已存在的背景下揮灑。
一定要記得的是,在台上放不開的自己,是怎麼樣跨越了那界線。
然後,做你自己。

June 07, 2004

靜夜

經過了一段車程,帶著略微疲憊的感覺回到住處時已夜半。
疲憊的是身體還是心呢?
在眾生喧嘩之後,往往會有不可言喻的疏離感產生。
帶著旁觀的角度,開始沒有多餘的交談。
那是心靈上的疲憊,在卸下原本包裹在外的糖衣後露出屬於內心的某一面。

過去的歲月裡,當遭受過多的情緒或者事件時,防衛機制便悄悄啟動。
於是暫時失去對於外界的知覺,只有靜靜的看著自己和周圍。
而現在的情況是因為疲憊產生的,於是淡淡的感覺著。
開始感覺到世界的運作如此自然,一切事物在深夜中停歇,悄然醞釀著明天。
有些呼吸仍然進行著,在城市裡依然有著自己的韻律。
但已不再在乎周圍,因為你也只是其中的一員。

在圓周的切點上碰觸已是最大的極限,我和外界保持距離,所以不會有不快的感覺。
就算是一個悲傷的故事、一句短暫的話語、或一群厭煩的心情。


除了這些,現在的自己沒有負面的感覺,
或許是心裡面有那一絲遠遠的牽念。

這樣也是幸福,不是嗎?

May 16, 2004

壯麗的你

壯麗的你
作詞:雷光夏 / 作曲:雷光夏

第一次你就讓我看見高山 第一次你就讓我聽見海洋
海洋 海洋
第一次你就讓我聽見海洋 第一次你就讓我看見高山
高山 高山
在這落雨的春天 我猜想 你終於出現了


我心愛的夏天 我猜想 妳終於出現了


(《壯麗的你》收錄在雷光夏專輯《http://summerplanet.com》中)

April 21, 2004

努力的活過每一天

天氣,是突然變熱了起來的吧?這個夏天來的晚了,卻意外的炎熱,也許是察覺到自己能盡情的時間少了,更要努力的揮灑。
如果一天發覺生命終結之時已不遠,我們會不會活得更努力,更加真惜每一刻?我想,答案是肯定的,許多絕症邊緣的人往往全力用盡他們所知有限的生命,就像終點線前的奪命一搏。
努力的活過每一天,減少時間的浪費,該是個好願望吧?

March 10, 2004

漣漪

有些時候,一些事情就是會讓你心跳不已。

當然,很多時候都是在對方無心的狀況下發生的。

也有些,是個美麗的誤會。

這些不斷被激起的小小漣漪,在生活中形成,擴散成美麗的圈圈。

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February 15, 2004

記今天

決定藏一個秘密。

我始終覺得那是幻覺。心裡面只能喊著:「這不是真的!這不是真的!」
我知道從事情開始的那一刻我就把感覺關上了。我害怕情緒會似洪水般傾洩而出,我無法想像自己的模樣。

這感覺好熟悉。

我知道不久之前的故事是這樣的。故事的當中某一段持續了很久、沒有變化的情節和現在的狀況相似。
腦中出現過多分析字眼和用句,我不斷的追尋問題,但是這樣的過程只不過為了—逃避眼前的情況。
用一個旁觀者的角度,有著冷漠的立場。

February 12, 2004

趴趴走

經歷了期遊兩天一夜只睡一個小時之後,換來的就是從晚上九點多睡到早上九點多,而且起來還有累的感覺。偏偏室友看今天天氣正好,就問要不要出去晃。(其實真是天啊我該做的事情都沒做耶﹍)

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December 18, 2003

演講—鍾文音與伊能靜

剛剛才聽完鍾文音與伊能靜的演講,如今腦中還是鬧哄哄的混雜,似乎有些感覺不能很快的平復。
我已經習慣對於外來刺激引發內在,而以記載內在為主要,於很多事件對我來說是擦身而過,而我依然保有很大的自我。但是今天,由於我的提問,使得內在與外來的訊息有了連結與回饋,使得掀起的波瀾大過以往。
也許,不管怎麼說,我都得依據著外界的回饋修正方向,但是當過度放大外來訊息或太早觸發反應,接下來的後果依然偏離航道。
今天問了問題,才發覺許多的焦慮與困頓都是不必須。也許我周遭的人有著相同的信念與作風,但這不表示多數便是正確。我依然能故我,而不須多做反抗或唱反調,相反的,我應該要有把自己發展良好的信念與持續的動力。當你深深的了解自己的靈魂必須該用什麼方式填飽的時候,你就更應該滿足它而不是麻痺遲鈍它。
這應該是最關鍵的點,其餘都是藉口或次要因素。

December 06, 2003

散戲

當第一件事情發生的時候,怎麼樣也沒想到,這是一個與過去告別的歷程。
原本我還痴心幻想著一切都未曾改變,很多東西不去碰觸,就會保持原樣。但一些珍藏的東西,就這樣發霉、腐敗、變質,完全不是記憶中的模樣了。那些曾經讓我依存,用來支持信念的東西早已撤除,而我早就該相信空中閣樓的不存在。
說也奇怪,後來我已有預感,這些事情像是原本就要上演的戲,我只是到點,走位。只是戲不只是戲,演員不只是演員,曲終人散,我懂。
只是我不懂,在這樣的安排下,時間出現巨大的裂隙,在段落和段落之間,有了很長的空行。是因為過去有著太累的記憶,還是,當我未從過去的舞台離去,就不能有下一部戲能上?
問題不需要解答,只有現象需要解讀,我只能泡上一杯含酒精的咖啡,緩緩的把自己灌醉。